私语
今天雨下的特别大，地上积满了水，车子一开过，半条牛仔裤都湿透，贴在皮肤上，风一吹，冻地只会哆嗦了。室内倒是很温暖的，即使窗户全闭上，也能听到倾盆的雨声，打在建筑工地的金属建材上，颇让人惆怅。我想起中午看《天龙八部》时听到的很好的听的主题歌，却不知道它的名字。我现在神经质地想知道。发短信给许多人打听，可是还是得不到。于是我愈发想念这首歌，有种一辈子要错失的遗憾。其实想知道也是容易的，上网就可以查到，然后down下来，爱听几遍就几遍，也可以学会唱，但那又如何呢？没有那种若即若离的神秘感和想要却得不到是失落，也就是一般的歌了，如果学会唱，那我对它就更没感觉了。我对一首歌的喜爱，在听到第二遍时达到最高潮，然后越变越淡。</P>
这样的感情恐怕是不好的，我向往的感情应该是有一个人能够绵绵不绝地爱我爱到死。但我尚且不是那样的人，如何去勉强别人？这常常会令我感到堕落，觉得自己应该早点死，或者可以少害人害己。可我还是向往恋爱的，听到情歌会超级感动，失恋的情歌也是。有恋可失想必是爱过的，爱情来时应投入享受，曾经有过的感情，失去时实在不必耿耿于怀，更谈不上谁负了谁，两相情愿的事谁说地清。恋爱要象黑夜之中的烟花，即使最后剩下的必定是一地冰冷的尘埃，至少是绚烂过的。</P>
我怀疑我是否亦舒的书看的太久了，对爱情抱定全然付出，不记后果的精神（最看不起捞女）。我曾经爱过一个男孩，才十二，三岁的样子。很普通，并不是阳光中的，也没有我想象中的迷人的眼睛，和性感的下巴。但打的好篮球和说好听的笑话。是真的非常非常爱他。现在写起他心中还是会震颤。是一种近乎崇拜偶像的喜欢。完全颠倒过来，送小礼物给他，写情书给他（只是没有勇气寄出去），打电话缠住他，在校门口制造和他“偶遇”的机会。很仔细地打扮自己，希望他可能有一点喜欢我。孩子气地厉害。如今回忆起来，觉得这样做难免招人讨厌吧！象个白痴一样遭人嘲笑。我并不后悔或者丢脸，我本身并不会在乎别人的想法。只是有时在夜里惊醒，想到他不曾爱过我，好象一切都是白费和虚度。真是一个可怜的小孩。相当愉快地度日如年，除了初恋给我的打击。</P>
而我第一次收到字条也是那个时候。上面写了他的电话号码及几句话，写什么我也忘记了。放在我的铅笔盒里，折成一个爱心。差点被我妈发现，我一紧张就顺手扔了。现在多么后悔！这毕竟是我第一次收到字条，应该珍藏。这件事给我的欢娱相当大。尽管我装做漠不在意地与同学们说起这件事，表现出一种见惯大场面的大家风范，但心中是窃喜的。小女孩一旦魅力被证实，就有种没来由的自信，立即乐不可支，飘飘欲仙，好象自己是个颠倒众生的女人。只是那个人，我到现在都不知道那个人的名字，也没有见过他。后来也有几次“艳遇”，我都不太有印象了，时间久了，真的是漠不关心了。只是最初的两个人，我一直记到现在。</P>
今年，同学们都开始过18岁生日了。真的讶异，都18岁啦！我几乎有“繁弦急管转入急管哀弦，急景凋年倒已遥遥在期，一连串的蒙太奇，下接淡出”的迷茫。要好的女友都有了男友，我若有所失。本来好地睡一张床的女友，现在心里我并不是最重要的。过个几年，该收到喜贴了。有时候和朋友聊起婚姻，我说我是个向往家庭生活的人，希望早婚及生子。可它们却一致觉得我将会是个晚婚的人。这让我灰心丧气。是，我对婚姻的幻想是没有什么具体概念的，只是一个幻想耳。我深想起来并不知道我要多么爱一个人才能和他生活在一起，我不知道罗曼蒂克后面所要背负的责任。但似乎大部分人适应地都很好，也许是我妄自菲薄了。</P>
我以上的话好象我是个很认真的人。我有时候也并不了解自己，尽管我花大部分时间来了解自己。我并不认真，可能心里想认真，只是身体不由自主。我和他在一起，我们完全不相爱，全部是利用，百分百是各取所需却依然在一起。怎么能谈这样的恋爱呢？我很迷惘。也许我真的是寂寞太久了。只是享受他亲吻的感觉</P> 18岁，经历不少阿，要正确的对待爱情，而且还要严肃的对待！ 你很迷惘也很真实 才18岁?!能这样想已经不错了 <P>18岁啊</P><P>多么遥远的年代！！！！！！！！！！</P> 恩。那纸条是有点可惜，但人生有那么的多的第一次，都要一一保藏？ 我也才18岁啊 支持 18岁 好年华呀 珍惜
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