[转帖]最尴尬的口误
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<P align=left><FONT face=0 color=#0><U>来自海豚湾</U></FONT></P>
<P><FONT face=0 color=#0 size=6>最尴尬的口误 </FONT></P></TD></TR>
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<TD align=middle>发表日期：2005-05-30</TD></TR>
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<P><BR><BR><FONT color=#1e90ff size=4><STRONG>1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗 去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。 <BR><BR>2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” <BR><BR><BR>3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的 轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” <BR><BR><BR>4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” <BR><BR><BR>5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” <BR><BR><BR>6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” <BR><BR><BR>7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” <BR><BR><BR>8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃 什么长大的。 <BR><BR><BR>9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” <BR><BR><BR>10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是对我说：“吃完饭再看 吧，不然脑子消化不良！” <BR><BR><BR>11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400 瓦，肚子痛死！ <BR><BR><BR>12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” <BR><BR><BR>13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时 脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” <BR><BR><BR>14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀 切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给 切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ <BR><BR><BR>15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口 而出：“唐师傅，这题……” <BR><BR><BR>16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处 都是打胎的啊！” <BR><BR><BR>17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到 那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” <BR><BR><BR>18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗 澡啊，里面男的多不多啊？” <BR><BR><BR>19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… <BR><BR><BR>20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” <BR><BR><BR>21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 啊？” <BR><BR><BR>22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字 了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” <BR><BR><BR>23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了！” <BR><BR><BR>24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停 车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” <BR><BR><BR>25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个 办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑.</STRONG></FONT></P></TD></TR></TABLE> 小时候邻居家阿婆,在家剪兔子毛打算去卖。里屋孩子不小心碰倒了一袋土豆，土豆散了一地，阿婆急忙赶去整理，跑进里屋又想起兔子还在外面，急忙叫道：“快把土豆系牢，别让它跑了！” <P>哈哈，笑不动了。</P> <p>好东西</p>
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