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“爱多一次，痛多一次。谁能忍受，一个人痛苦已足够“
“忘掉谁是我，暗室中独坐，想哭出一次都等于不难过。“
最近阿伦老是说他还是尊重莎莉的。可是尊重和爱情毕竟也是两码事。甚至崇拜也不能把它冲破。
从无声的信笺开始，我一直在朋友面前标榜自己“崇拜喜爱”r先生，还是有的吧，是个较好的朋友。可既不存在象对Phil那样“高尚”的感情，我只有做一个庸俗的女人，我也是虚荣的。和Phil在一起我可以不顾物质生活怎样，和别人在一起我不能不考虑。有很多牺牲我可以为Phil做，为别人是不可能的。“生活的快乐，不在怎么过，而在跟什么人一起过。”既然那个人不能是Phil, 我就不能不考虑 “怎么过”。r在这方面实在是不能达到要求。我想r先生自己会喜欢的也只有两种女人，要不是他爱的，要不是为他可以无私付出的。我是曾想成为后者的，可是不行。
或许是对r仍有歉疚，尊重他比尊重Phil还多（小时侯我是不懂得尊重的道理的）。我可以开玩笑说Phil的坏话，可是我不想说r先生的。r先生的优点可以不如Phil的缺点那样吸引我。我在意Phil对我的看法，别人我就不太在乎了——我的失败就在这里。我太介意Phil的想法而处处小心，结果是处处做错。在我最投入的时候我一面却感觉到就是他最讨厌我的时候。r先生对我的印象倒是应该比Phil好的。老是想，如果我早点成熟，他们对我的看法换一换多好。我也不要求Phil对我有更好的想法了。
我从不看言情书，差不多女孩子喜欢看的那些东西都不喜欢看。可是室友对我对她们感情的理解力感到奇怪啊。都快和阿伦一样年纪了，如果说从来没有任何波动别人相信我自己都不能信了。有人说外表冷静的人一旦有所波动一定是会投入的，朋友跟我这样说，她说我们只是还没有出现这种状况。其实我想说的是我的状况n年前就已经出现了，我也宁愿相信它就出现一次算了，做个庸俗的人是要容易多了。
“适当的时候做出适当的选择”还是对的。面对生活，什么感情都是渺小的，即使一方可以伟大，另一方也不能。所以应该想的远一点。“无情者有情人”？“明知不可永久，宁愿早将它敲碎”。没有开始比开始了好，否则我是受不了这种打击。今天忽然又在想为什么大家关系没什么不同，我对Phil的要求总是比对别人的要高。后来想出来了。即使我再自卑，我也没有觉得我精神上有任何在他之下的地方，相反，我觉得我们在精神上明明是很能统一的。我明明是按他那一套来塑造我自己的精神的。我甚至无时不刻在向他靠拢，几乎使我成了一个男性。他不能接受我只能是因为别的原因，当然那还有很多种。其实即使他是个肤浅的人（他不是的），只是以貌取人的话也没有错，他也确实有选择在精神上有差异而在其他方面能达到他要求的人。况且追求美丽肯定是对的。而他也曾带给我很多东西。我和别人，大概除了和另一个和Phil关系曾也很好的女生，是没有这种精神上的统一的，和r先生是更没有了。尽管我试过迁就他很多次。
“可惜我不哭泣所以不难过“
现在之所以和Phil关系还未僵持只因为我紧绷着自己的神经。我们都注意保持距离。差不多有一年没见面，没通电话，写信也渐少，电邮是有的，不过那是个不怎么传情的东西。况且我们都用英语。也是有客观原因的，他有计划后来导致我也有计划。到后来总是觉得他的选择都是对的。大学校园的绝大多数事是过眼云烟，只有两件是重要的“缘分”“感觉”。他那时就知道了，我现在才知道。
我的快乐是有的，幸福就很难说。Phil当时说“这个世界有太多的不公平，我不想成为不公平的牺牲品”。他是有为了事业而放弃其他的想法的，这让我感觉好些（其实我感觉最不好的是对自己的价值产生怀疑）。女人都是这样的。
确实Phil稍有闪失我就会想起他又对我不公了。可是别人也有对我冷淡（也许还更多），怎么就没有这种悲痛。再也不能要求别人做更多。在我心中，朋友和Phil是不一样的。哪怕只为了我喜欢他，他也该照顾我一下，可是他就是想不到。千年埋藏。
“留住你每一句话，没有用，留住你每一封信。。。”
“一直把你藏在歌里面。不让世界打扰这隐秘的思念。在最高音处落泪，在最感伤处哽咽，那听歌的人却陶醉。” |
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发表于 2003-12-3 23:20:12
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发表于 2003-12-4 20:27:17