十一万,残缺的爱
一
那年我上初三,也不记得自己当时几岁,我是转学来到这个学校的,来到之后,老师因为职称的问题和学校闹矛盾,于是,所有的课都是自习,就这样,最后全班全军覆没,他妈地没有一个上了高中!
面对每天的自习,我们成了被抛弃的学生,我坐在教室的最后一排,就两张桌子,一张是给我准备的,还有一张,是给另外一个牛逼准备的。因为只有我们配坐这两张桌子。
老师存在的目的是为了工资,尽管为了职称和学校闹的死去活来的,可为了那吃饭的票票,课还是要上的,虽然是自习,老师还是在的,但是,你只要不惹他,随便你折腾。老爸把我安排到这学校是怕我混到社会上去,九十年代初的社会还有一点江湖的味道,老爸知道我的德性,是怕我混到最后被公安给黑了。课其实我都上过,我给自己安排了课程,上午,一瓶二两五,一袋五香花生米,自个咪着。下午,午睡。后来那个牛逼也学我,妈的真是崇拜我!
当时课堂上流行传纸条,都是一些毛还没扎齐的生哥生妹用纸条打情骂俏,妈的开窍特早,纸条扔罗扔罗就到我桌子上了,真想说他妈别烦我,看都看不完,我没有书包,为此还专门买了一书包,纸条都装进去。等到回家再看根本不知道谁发给我的。有的时候第二天到教室的第一件事情就是清理课桌抽屉,还是纸条。记得一次纸条在书包被姐看到,拿给老爸批阅,老爸奔到学校找到班主任,人家就一句话老爸就给揣回来了:谁让你丫儿子长的那么潇洒,我们也管不住呀!
我很少说话,喜欢混,有时候很感激老爸,给了我这么好的一个场子。每天两包烟,其中三十六根左右撒给别人,但是从来不给老师,他们吸的比我的烟好。我有很多的刀,确切的说是匕首,经常带着不同样式的去学校,这玩艺还真管用,妈的有了它你说东没有人敢说西。有时候上边有血,但都是我的血,没捅过人,没机会,因为他们聪明,嘿嘿,我也聪明!
我上了半年,下半年没有再去,我能坚持半年,是因为她,我和她说过的话还没有我唠叨到现在这么多,有时候喜欢偷看她,因为上课的时候她喜欢回头,大大的眼睛,娇小的个子,说不清瓜子脸还是什么蛋脸,反正就是我喜欢的,她总是清纯的留着学生头,头发很黑,皮肤白,比我还白,不用我说这样的姑娘身边一定很多苍蝇在飞,有时候真想呸一口,最好唾沫可以打落两只苍蝇。
离开学校的时候,一个丫送给我一副扑克牌,居然是她转交给我,路上我就给扔了,因为我暗恋她,为什么不是她送我的东西?就因为这,下学期我没来。
毕业考试的那天姐夫迁居,让我帮他刷新房子的墙,蹬都没打就去了。可后来才知道他妈你得去补考才有毕业证,答案都在黑板上,够你及格拿毕业证的,上高中是没门!就这样中学时代结束了。那天没有见到她。
二
我上了卫校,还是那德性,天生不是学习的料,和中学的同学渐渐失去了联系,其实那时候就没几个人和我来往,因为谁也不想被扁,曾经一个伙计被我治过,带一打手找到我,那死逼说了一句:就这眼镜……没说完我他妈就给他俩抽了几铁链,俩死逼住院一个星期,硬说是自己摔的!
在卫校我觉乎着学的差不多了,自个也能给自个看病。一次路过巷道被谁家的疯狗吻了一口,回去翻书然后去医院搞了一瓶水合氯荃,找了个小饭馆烧了一份排骨,漱了一瓶啤酒,最后把剩下的骨头汤倒上那水子,直接去赏那条狗,还真管用,这畜生真晕了,当场拖到收狗的地方当死狗卖了八十块钱,去防疫站打了几针狂犬疫苗,整整好好妈的八十块钱,再加上奶奶的!
离开卫校以后我没有去实习,去了老家跟表哥学武,一年,回来去了南京打工,又是一年,再次回到家里,已经是……九六年。一直没见到中学的她。这之间我认识了璐,璐和我山盟海誓的时候还逼着我在手臂刻了一刀,那丫也有种,自己也刻了一刀,刀疤愈合的最美的时候,璐走了。后来是萍,她比那刀疤爱我,但是她恐惧我的过去,现在和未来,也走了!心里于是还是剩下了暗恋的她。
那年,我成熟了,二十岁了,参加了工作,也不是医生,也不是打手,是税务局,我一个人搬去了家里在市郊十一万变电所旁买的一处房子住,很远,但是我喜欢,路上会路过一同学家开的杂货店,那哥们受我渲染记得当初玩游戏,所以自己在家又开了一个电子游戏厅,我当然要练他,真·侍魂,随便用哪个人物也轻松搞定他。
你别说,这有了免费的电子游戏玩,中学的那帮子来的还真多,有时候居然还敢和我抢机子!一天,无聊,准备去那玩游戏,记得穿了一件姐夫混事的时候穿的白色夹克,不知他因为什么感慨送给我的,晃悠到那里,老远闻到一股女人味,很熟悉,是她,我当时心里嘀里咕噜的,居然他妈的慌起来,故作镇静玩了一会,就灰溜溜的溜了,我也不知道怎么了,那次没说话,本来就不怎么说话,她还是那么的美,还是那发型,那眼神,那脸蛋……还是那种香……我对女孩子的体香特敏感,记住了就一辈子忘不掉。那夜,失眠了,听了谭咏麟的《一生一次》专辑十九遍。
三
在那个游戏厅开始和几个老同学热乎起来,我期待着她的再次出现,可后来我知道处的几个老同学都喜欢她,都追过她,我想吐唾沫的欲望又出来了,于是喝酒,把那几个喜欢她的一次次灌醉,然后揣上两脚。她也经常来这个同学家的杂货店加游戏厅,记不起来是谁先和谁说话,反正我不喜欢说,不然我觉得她早是我的了,有时候挺怪爹妈给我的这张嘴笨,可还是长在我的身上,有时候还真恶心几个处的好的同学都喜欢她,你说这喝酒的时候盘子里还有一块肉,到底谁吃了好?
后来和她说的多了,说着说着,就说出了那个店,说到公路上,说到了我住在十一万的地方,最后是坐在了我的椅子上,我喜欢放歌给她听,当然全是谭咏麟的,我觉得他唱的比我说的好听!我喜欢看她,侧面,背面,上面(因为我个子高),但是我没有看过正面,我不敢,她是我心目中的女神。
也许我们恋爱了,也许没有,因为,谁也没说出那个字,有时候我想说,却舌头抽筋,我不敢,她在我心目中太完美了,她常去我住的地方,坐在我的卧室椅子上,她从来不碰我的床,所以,我想说爱她,甚至想抱住她,吻她,可我到那时候就抽,可表面上我却出奇的正经,因为我经历的多。还因为她从来没有说过喜欢我.
去过她家,她父母对我很好,可同学们去的也多。
萍后来来找我。曾经她走的时候我没有解释,我是那种从不解释的男人。有一年冬天,当地的自来水臭的不能吃,萍在外地学习,她弟弟还小,于是我带着一个伙计去帮她家挑水,有一个多月吧!她来找我,也是因为这个,但我讨厌那种在没有看清楚一个人的本质之前就下决定的人,所以,她只是来找过我。
有时候很烦,于是去了她的家,我告诉她我心情不好,天气也比较热,晚上准备一个人带张席子去北面十公里外的山上睡觉。后来天黑我没有看见星星就没去,果然早上醒来的时候雨下的很大,看了一眼窗外,居然是她站在窗下,我的窗户高,她看不见里面,她似乎敲了很久的窗户,我当时心里一热,敲了一下窗户,然后飞奔出去把她拉了进来。她是担心我昨晚去山上被雨淋,所以不放心来看看。如果没有计算错,真的,我的数学不差的,这大概是九二年以后让我最感动的一次,我第一次注视着她的脸,真的很美,夹带着一种忧郁,我真的很想对她说我爱她,但是我不能玷污我心目中这份最纯洁的爱!那次她走后,我真的哭了,我恨我的原则,我无法主动,也许会失去她……
打开收录机,放的依旧是那张谭咏麟的《一生一次》,……爱上了,就理不清怎么办……。后来我把这盒歌带给了她。记得我说过她的头发很好,她每次去我那里偶然会用手轻微撩一下秀发,但我还是在扫地的时候发现了一些她掉落的碎发,我不是一个变态,但我还是把那些碎发收了起来,许多次以后我确认一根都没有遗漏,但我没数过有多少根,后来锁进了一个很大的樟木箱子里面,钥匙丢了,至今至少六年没有打开了。
四
萍找我的次数多了。我把萍的故事告诉了她,我问她我该怎么做。我希望她嫉妒,但是她说我应该回头给萍一次机会,我愣了,后来在她的撮合下,我们三个在我的小屋吃了一顿饭,她堂而皇之的成为了我的‘妹妹’,其实我想娶的人是她,而不是萍,我有点怨恨她,可我没有资格说她,因为我也没有勇气把自己的爱说出来,而错失了她,如果两个人中间多那么一个‘爱’字,我敢发誓她一定是我的新娘!
萍在我身边的时候,她再也没有来找过我,依旧周旋于那几个同学之间,后来她嫁给了一个大她很多的军人,萍也最终成为了我的新娘。我也把和她的故事告诉了萍,但萍从此再也没有理过她,这就是女人……
这些年,偶然间有很多关于她的回忆出现在我的脑海,我们依旧在同一个城市,但很少见到对方,或许她的父母比我还疑惑我为什么没有成为他们的女婿。她是否真的爱过我也被我和UFO、金字塔、恐龙灭绝同时列入我研究的四大迷之一。终于有一天,一个很铁的哥们对我说了一件事情,她对他说过我,说和我在一起那么久,我从来没有喜欢过她。我天生就是一个装心思的机器,真的,我的心思我从来不说的,但这次太大了,我装不下,回家后四处找遍终于找到了我后来买的CD--还是谭咏麟的《一生一次》,可怎么听都不是以前的那味了。何苦?他妈的为什么歌名也叫《何苦》?我甚至在想,写这歌词的伙计是谁,写的真准,没有一句不适合我:
梦难圆却难免 陷入感情的深渊
黑夜难天明 徒留痴情谁怜
冷风又掠过回忆 相思与痛若缱绻
花落尽荒凉一片 心难守又奈何
爱与怨总无界线
终夜听叹息 左右不了转变
情绪又狂乱 紧握着一张感情的白卷
怎么能无怨无悔
我何苦为了你 隐瞒所有哀愁任由飘零
忽东忽西 犹如浮萍
我何苦为了你 流浪在温柔枯萎的旷野
感情的结 今生难解
感情的结,今生难解?我想是的,哥们的那句话对我很重要,如同林小胡子唱的《千只针刺在心》,我的心很痛,我终于知道了答案,但是命运已经交错的太远,再也无法重新开始,我一直是内疚的,每到逢年过节,我都去看望她的父母,总感觉那才是自己的岳父岳母大人,我想这样一辈子,我情愿!我也知道这是不能弥补的,但这样,我会好过些!
转眼到了二零零三年,除了在我的婚礼上,朋友的婚礼上见过她几次,还记得有一次,是在小区的广场上,看到她带着女儿在玩耍,她还是一如当年的美,她女儿很像她,我想应该是继承了她的美和她的气质,看着她熟悉的身影,我视觉有些模糊,萍带着我们的女儿在坐玩具车,至少,我想我是幸福的,但我希望她幸福,而不要和我一样心里还留着那份残缺的爱!
五
当和萍之间的爱情也转化为亲情的时候,我的内心就彻底枯萎了,说真的,我想如果要我说一辈子心里留下过多少女人,那么,第一个肯定是刀疤,她是唯一和我山盟海誓并且在身体上刻上痕迹的人;第二个是萍;第三个是她,她叫静,她在我内心深处留下了一份残缺的爱,也在她的内心深处留下了一个永远的误解!
我知道我的内心不会再出现别的女人的时候,我把自己带出了生活,交给了网络,网络是个垃圾堆,不管你是什么重金属或者宝石,掉了进去,你也就是垃圾。曾经的年少轻狂一去不复,岁月不断的在增加着我不重复的性格,使我像一只沙漠中的蜥蜴一样,充满了自己都无法看透的诡秘;又像一块静静的石头,不露声色的让岁月洗刷……
每个人的内心都是一个故事的海洋,这段残缺的爱,原本是我要留在心中的,但是我想了很久,终于还是把它写了出来,我想更多的人知道这样的故事,也希望更多的人可以读懂点什么,那就是不要错过爱你和你爱的人,希望每个人都可以懂得珍惜和拥有,不要让真爱留下残缺!
原本,你真的可能是我身边的那条平行线,只因为一点点的倾斜,我们相交了,最终只是在相交处留下了一个点……
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