新老笑话

风中劲草

1.这小姐挺漂亮的，有点像我老婆
  一次 ,我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急
  我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说："这小姐挺漂亮的，有点像我老婆" 他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话,没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，  接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道： "兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了"，我们一看这架势马上一个个溜了。
  后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

  
  2.倒霉的女人
  一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话， "喂
  " 了几声,对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！第二天中午，大家正在寝室吃饭
,电话又来了,小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气了。只是对面传来一个标准的性感的男声："小姐，你好！这里是201 电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……"
  可爱的小C马上说：好，好！ "请您将你电话上的键从 1按到0。"
  小C照做。 "好的，请您在按一遍，以便确认。" 小C又重按了一遍。
  " 好的，小姐，经我们测试?D?D?D你的智商为0!哈哈！"话还没完。小C被戏弄后气得一天没说话。
  第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同： " 小姐，你好！这里是201电话服务中心……" 还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！
  刚要放下电话，谁知对方说："小姐，我想你一定是误会了，这里的确是 201
电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。"小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。"没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。" 小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她"智商为0"时，可爱的小C脸红到了耳根。 "
好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为 0。"嘻嘻嘻嘻…………

  3.严密思维的典范
  某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，
  开枪打死一只，还剩几只？"学生反问"是无声手枪或别的无声的枪吗？ "
  " 不是。"
  "枪声有多大？"
  "80-100分贝。"
  "那就是说会震的耳朵疼？ "
  " 是。"
  "在这个城市里打鸟犯不犯法？"
  "不犯。"
  "您确定那只鸟真的被打死啦？ "
  " 确定。"老师已经不耐烦了"拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK"
  "OK，树上的鸟里有没有聋子？ "
  " 没有。"
  "有没有关在笼子里的？"
  "没有。"
  "边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？ "
  " 没有。"
  "有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？"
  "没有。"
  "算不算怀在肚子里的小鸟？ "
  " 不算。"
  "打鸟的人眼有没有花？保证是十只？"
  "没有花，就十只。"
  老师已经满脑门是汗，且下课铃响了。但他继续问
  " 有没有傻的不怕死的？"
  "都怕死。"
  "会不会一枪打死两只？ "
  "不会。
  " 所有的鸟都可以自由活动吗？"
  "完全可以。"
  "如果您的回答没有骗人，"学生满怀信心的说，" 打死的鸟要是挂在树
  上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。"老师当即晕倒。


  4.幼儿园
  幼儿园老师问她的学生：" 谁能用"肯定"一词造句？ "
  第一个小女孩说：" 天空肯定是蓝色的。 " 老师说：" 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！ "
  第二个小男孩说： " 树肯定是绿色的。 " 老师说： "可到了秋天，树会变成褐色呀 "
  这时，后排的楚阳向站起来问道： "老师，屁有颜色吗？"
  "老师惊愕道:" 当然没有！ "" 那么，我肯定我拉裤子了！ "

  
  5.算术测验
  楚阳向：今天的算术测验没及格。
  爸爸：为什么？楚阳向：老师问我 2x3 等于几，我说 6 。
  爸爸：没错啊！楚阳向：老师又问我 3x2 等于几。
  爸爸：这他妈有什么区别！楚阳向：我也是这样说的。

   
  6. 口渴
  爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。" 爸爸！ " 儿子叫道。
  " 什么事儿？ "" 我口渴，给我拿杯水好吗？ "
  " 你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ "
  五分钟后……" 爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？ "
  " 我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！ "
  又过了五分钟…… " 爸爸！ "
  " 又怎么啦？ " " 你过来揍我的时候一定要带杯水！ "


  7.理由
  儿子：爸爸，今天我不想上学。
  爸爸：怎么啦？
  儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃" 红烧鸡块",
  三天前农场死了头猪，第二天中午就吃" 红烧猪肉" 。
  爸爸：那又怎么啦？儿子：昨天我们的英语老师去世了。


  8.性早熟
  父亲发现 10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，
  跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的心，父亲还是鼓起了勇气。  " 儿子，爸爸想跟你聊聊。 "
  " 什么事儿，爸爸。也没什么，是关于 " 性 " 的问题。 "
  父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道:"没关系，您想知道哪方面的问题？


  9.脏话
  孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车,火车停下来时，孩子大叫道：
  到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！ "
  在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道： "谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时,
两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！"
  两个小时后，孩子又玩儿起了火车。"乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品
  祝您旅途愉快.......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。


    10.母子对话
  孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
  妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟.

11.客服中心暴笑问题集锦
  用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
  客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，
  就很耐心的从头教起： "请打开我的电脑"
  用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
  客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
  用户：我的电脑就是打开的阿。
  客服：彻底晕倒，后来花费了很大的力气在"你的我的电脑"上面
  用户：我怎么总是上不去网啊客服询问了一下情况："可能是你的猫的问题"
  用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了"
  客服：！！！！！
   用户：不好啦，电脑出毛病拉
  客服：什么症状？我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是输入密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。   移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情
  客服:您好,请问有什么可帮您 ?
  用户:请帮我转人工台.

[ 本帖最后由 风中劲草 于 2007-10-31 19:43 编辑 ]

Alanma622

涛声如歌

好久没这么开心了。

不朽的神话